Zum ersten mal, zweimal

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Zum ersten Mal, zweimal

Gepostet von: Ariel Levy

Im Alter von vierzehn Jahren beschloss ich, dass es für mich an der Zeit war, meine Jungfräulichkeit zu verlieren.

Die frühe Kindheit war schon immer mein Ding.

Als Einzelkind verbrachte ich den größten Teil meiner Jugend mit Erwachsenen, was mich zu einer Art Erwachsenen machte.

Ich hatte mich so daran gewöhnt, dass mir in meiner frühen Jugend gesagt wurde, ich sei reif, dass es mir offensichtlich erschien, dass das nächste Kriterium früh getroffen werden musste, um meine Identität zu bewahren.

Ich bin neugierig auf Sex.

Aber vor allem hatte ich einen Ruf zu schützen.

(Ich war so ziemlich die einzige Person, die sich für diesen Ruf interessierte.)

Der erste und einzige eindrucksvolle Ausdruck meiner Frühreife war, als ich darauf bestand, im Kindergarten lesen zu lernen.

Ich liebte es zu sprechen und Worte, und sobald ich sie schreiben konnte, war ich einen Schritt näher daran, ich selbst zu sein.

Das Gute daran, ein gesprächiges Kind zu sein, ist, dass Erwachsene dich oft für schlau halten, aber Kinder haben einen anderen Namen für eine solche Person: Nerd.

Als ich (früh) in die Pubertät kam, sah ich die Notwendigkeit, meinen Fokus von Dingen, die meine Eltern und Lehrer beeindrucken würden, auf Dinge zu verlagern, die für meine Altersgenossen cool klingen.

Ich fing an, es die ganze Zeit zu sagen.

Ich habe Marihuana geraucht, als ich zwölf war.

Ich habe mit dreizehn LSD abgesetzt.

Meine Jungfräulichkeit zu verlieren war der nächste logische Schritt.

Diese Dinge waren nicht unbedingt lustig.

Na, der Topf war eigentlich toll?

Wenn Sie das nicht lesen und zwölf Jahre alt sind, in diesem Fall war es schrecklich.

Aber Acid war ein klassischer schlechter Trip, bei dem ich glaubte, das Atmen von Toten zu hören.

Beim Sex wie bei den Drogen war mein Interesse am Sein ein viel weniger starker Motivator als mein glühender Wunsch, mich von einem kleinen Idioten in Janis Joplin zu verwandeln.

Es fühlte sich wie mein Job an.

Ich musste Dinge tun, die den Leuten den Atem rauben würden.

Niemand würde den Atem anhalten, wenn er hörte, dass ein fünfzehn- oder sechzehnjähriges Mädchen seine Jungfräulichkeit verloren hat.

Die Uhr tickte.

Als ich vierzehn war, hatte ich einen wunderschönen Freund, in den ich mich sehr verliebte.

Josh hatte dunkelblaue Augen und langes, lockiges braunes Haar, das (früh!) Silbersträhnchen hatte.

Früher hing er mit anderen Kindern ab, die auf der Treppe vor unserer High School rauchten und gelegentlich Marihuana in den Büschen rauchten.

Unsere beiden Elterngruppen trennten sich langsam, aber sicher, und sowohl Josh als auch ich waren paradoxerweise hilflos, unsere Unabhängigkeit von ihnen zu verteidigen, indem wir die Ausdrücke der Rebellion nachahmten, die sie uns beigebracht hatten.

Wir haben Neil Young und Bob Dylan gehört.

Wir trugen Krawattenfarben.

Auf dem Weg und wir lesen den Propheten.

Als Josh und ich anfingen, auszugehen, fühlte ich mich von meiner Einsamkeit, meiner Kälte und meiner Familie befreit.

Es kam mir nicht in den Sinn, dass ich meine Ideen für meine Outfits von Fotos meiner Mutter bekam, die zu einer Zeit aufgenommen wurden, als sie glücklich aussah, bei meinem Vater zu sein.

Josh und ich waren in unserem Streben nach Accessoires und Erlebnissen im Stil der 1960er-Jahre unaufhaltsam, aber beim Sex waren wir zurückhaltend.

Wenn wir allein in Schlafzimmern oder auf Sofas sind, löst sich unser Mobbing auf und wir werden wieder zu Kindern, unsicher darüber, was von uns erwartet wird.

Wir hatten nicht viel Lust, uns zu führen.

Wir fanden uns attraktiv, aber wir waren so jung, dass keiner von uns ein klares erotisches Verlangen hatte.

Was ich am meisten wollte, war nicht Sex, sondern meine Jungfräulichkeit loszuwerden, das letzte Überbleibsel einer Kindheit, die ich damit verbracht habe, Erwachsenen zu vertrauen, sie zu respektieren und die Anerkennung von Erwachsenen zu suchen.

Ich wusste, dass Josh genauso verwirrt war wie ich, was das bedeutete.

Ich habe es nie angesprochen.

Es war alles, was wir tun konnten, um die zweite Basis zu schlagen.

Nachdem Josh mir das Herz gebrochen hat, ist mein größtes Bedauern nicht, dass ich meine Jungfräulichkeit an ihn verloren habe, sondern dass ich sie nicht verloren habe.

Wenn ich in der Liebe leiden würde, hätte ich wenigstens gerne den Trost, mit Sex prahlen zu können.

Als ich fünfzehn war, fing ich an, mit einer Gruppe von Mädchen in Bars zu gehen, die in Manhattan auf eine katholische Schule gingen und wussten, wie man gefälschte Ausweise bekommt.

Früher gingen wir im East Village auf Bierkisten, hörten gruselige Bands und flirteten mit erwachsenen Männern.

Einmal habe ich einem 27-jährigen schwarzhaarigen Bassisten meine Nummer oder die meiner Mutter gegeben.

Ich kann mich nicht erinnern, ob er mich zum Abendessen oder zum Musikhören mitgenommen hat, aber ich bin mir sicher, dass ich um elf zu Hause sein sollte, und unsere Unterhaltung war vulgär und humorlos.

Ich habe ihn nur einmal gesehen.

Ich war überwältigt von ihrem fortgeschrittenen Alter und wie schockierend es wäre, wenn ich den Leuten sagen würde, dass ich einen Freund habe, aber selbst ich wusste, dass das nicht genug für eine Beziehung war.

Ich habe einen anderen Typen kennengelernt, der lustig war und an der NYU zur Filmschule ging.

Er war zweiundzwanzig Jahre alt und hatte eine kleine Wohnung in der Great Jones Alley, und ich dachte, er wäre ein geeigneter Freund oder zumindest ein richtiger Bloomer.

Sie war älter, hatte das schon einmal gemacht, und mir wurde gesagt, alle Männer sehnen sich immer nach Sex, also wäre es einfach genug, sie in mein Projekt zu bekommen.

Es war schwieriger als ich dachte.

Er wollte Liebe machen und herumtollen, aber als ich zugab, dass es mein erstes Mal sein würde – um es extravagant auszudrücken –, überraschte und ekelte er mich an, dass ich wirklich Sex hatte.

Die ?legale Vergewaltigung dieses jungen Mannes?

irgendwo in seinem Hinterkopf.

Oder vielleicht hatte ihr Vater oder ihre Mutter sie gewarnt, dass Mädchen süchtig nach ihrer ersten Liebe sind – du machst sie kaputt, du kaufst sie oder so etwas.

Aber ihre Zurückhaltung war meiner romantischen Poesie nicht gewachsen: Ich sagte ihr, sie müsse sich keine Sorgen machen, dass ich mich in sie verliebe, und dass ich mir jemand anderen zum Schlafen suchen würde, wenn sie nicht mit mir schlafe.

So wie es ist, teilen wir die Differenz.

Er stimmte zu, Sex mit mir zu haben, und soweit ich damals wusste, machte er unseren Deal gut.

Die Erfahrung war so überwältigend, so auffallend frei von den angenehmen, schmerzhaften oder intensiv emotionalen Empfindungen, die mir versprochen wurden, dass ich mich fragte, was falsch daran war, dass alle so viel Wert auf Sex legten.

Aber ich war so aufgeregt, dass ich mit ihm fertig war.

Ich war fünfzehn Jahre alt und verlor meine Jungfräulichkeit vor dem Zeitplan aller anderen.

Dachte ich jedenfalls.

Im folgenden Jahr sagte ich denen, die mich danach fragten, dass ich keine Jungfrau sei.

Ich hatte Sex, ich nahm Drogen, meine Eltern ließen sich scheiden, ich war nicht beliebt, aber man konnte nicht sagen, dass ich verwöhnt war.

Dann, im Sommer, bevor ich siebzehn wurde, arbeitete ich als Küchenpersonal in einem Hippie-Internat.

Ich stand jeden Morgen früh auf, um die heiße Kakaostation aufzubauen;

Jeden Abend stellte ich die Stühle auf die Tische und fegte den Boden des Speisesaals.

Ich hatte im August drei Tage frei, und einer der Berater und ich stiegen in sein ramponiertes Auto und fuhren durch das schwüle Sommerwetter von New Hampshire nach Cape Cod.

Ihr Freund lebte in Provincetown in seinem Van, den er im Wald außerhalb der Stadt geparkt hatte.

Wir saßen mit ihm in der Commercial Street, während er gegen Geld Musik spielte und uns in der Nachmittagssonne am Strand versengte.

Als die Nacht hereinbrach, gingen wir mit ihm zu einem Geschäft namens Firehouse Leather, um einige seiner Freunde zu treffen, die Gürtel und Mokassins an Touristen verkauften.

Einer war ein großer Mann mit einem sandfarbenen Pferdeschwanz namens Austin.

Ich bemerkte, dass er mich oft anstarrte und ich wollte nicht, dass er aufhörte.

Als meine Freunde und ich wegfuhren, drehte ich mich um und erwischte ihn dabei, wie er mich immer noch anstarrte, was uns beide zum Lachen brachte.

Spät in der Nacht entzündeten wir ein Lagerfeuer am Strand.

Ich saß mit meiner Freundin, ihrem Freund und den Angestellten von Firehouse Leather in den Dünen, trank Bier und sah zu, wie ein Meteoritenschauer im Dunkeln über uns flackerte.

Ich weiß nicht mehr, worüber wir gesprochen haben, aber es war egal.

Uns allen war klar, dass dies etwas Besonderes war, dass wir uns daran erinnern werden und dass die Nacht nur auf eine Weise enden konnte: Mein Freund würde zurück in den Wald gehen und ich würde mit Austin im Morgengrauen die Commercial Street herunterkommen.

zu deinem Bett.

Als wir Sex hatten, wurde mir klar, dass ich noch nie zuvor Sex gehabt hatte.

Was auf dieser Matratze in Great Jones passiert ist, war ein gescheiterter Versuch;

Der junge Mann von der NYU hatte seinen Auftrag nicht erfüllt.

Das war jetzt etwas anderes.

Es war unbequem, dann angenehm, aber anders als alle anderen.

Es war anders als die langsame Einsamkeit der High School und die erschütternden, kreisförmigen Kämpfe, die zu unserer Routine mit meiner Familie wurden.

Es war nicht langweilig, es war nicht kompliziert und es war nicht wie LSD nehmen.

Es war besser zu tun, als darüber zu reden.

Es war eine Tür zu einem anderen Ort, einer anderen Existenzform, die nichts mit Sprache zu tun hatte.

Ich würde viele Jahre brauchen, um zu verstehen, was ich von ihm wollte, aber ich war so glücklich zu wissen, dass er da war.

Hat Austin mir lange Briefe geschrieben, die ich im Camp am Brown Lake gelesen habe?

Ich glaube, da ist noch einer in einer Hutschachtel.

Ich habe ihn im Laufe der Jahre viele Male gesehen, als ich das College, das er in Massachusetts besuchte, besuchte und in meinen Zwanzigern für die Sommerwochenenden nach Provincetown zurückkehrte.

Wir haben hin und wieder zusammen geschlafen, auch wenn wir beide Single waren und manchmal auch nicht, bis wir beide alt genug waren, um endlich das Alter zu erreichen, in dem Sie beide aufgewachsen sind und aufgehört haben, sich zu wünschen, Sie wären älter und weltlicher, und anfingen, sich für Sie zu wünschen .

kann wieder jung sein.

Aber es hätte jeder sein können.

Ich suchte nicht nach Liebe, aber Gott weiß, dass ich sie brauchte.

Ich habe mich selbst gesucht.

Ich wusste so wenig über Sex, dass ich träumte, ich hätte es vor Jahren erlebt.

Aber ich wusste, dass Sex eine Möglichkeit ist, herauszufinden und zu kommunizieren, wer man ist.

Ich glaube nicht, dass ich damit falsch liege.

Zum ersten Mal, zweimal

Gepostet von: Ariel Levy

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Datum: Februar 20, 2022

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